събота, 3 март 2012 г.

Кифленски кодекс

Мили другарки, ако са ви свършили идеите как да се изложим я като френски кроасани, я като най-прости локумки, Юлето подава ръка и ви споделя изпитаните си методи. Хайде, мили, черпя ви с пълнеж от патладжан: 


Правило номер 1: Трите закона на кифлотиката

1. Кифлата не може да нарани човешко същество или с бездействието си да позволи нараняването му. 
Само нея са я наранявали! Съответно всеки нов обект е длъжен да обере парсата на всички преди него.

2. Кифлата трябва да изпълнява заповедите, дадени й от човешко същество, освен ако това не противоречи на Първи закон. 
 А не! Да си ги нямаме тези! Ако искаш да си достойна кифла - прави всичко напук.

3. Кифлата трябва да защитава собственото си съществуване, освен ако това не противоречи на Първи и Втори закон. 
Под „да защитава собственото си съществуване" се разбира истеричното повтаряне на мантрата „Защо да допускам някой, като така или иначе ще съм прекаран/а накрая?"

Общото и в трите закона е да се страхуваш... Панически, до дупка, до пълен разпад. Страх лозе не пазел, ама вие хич нямайте вяра! Шубето си е един прекрасен начин да живееш изолиран и в безопасност. 

Бонус точки - ако споделите всички тези паранои с отсрещния обект.

Правило номер 2: Подозирайте 

Ако ви кажат „Харесвам те", задължително решете, че нещо не е наред. Харесвам те колко? Докога ме харесваш? Ако/ защо/ дали/ или? Всички въпросителни, междуметия, натоварващи схеми - вършат работа. Накрая, разбира се, трябва да достигнете до извода „Това-не е-възможно" и да се фръцнете здраво.

Правило номер 3: На простите въпроси няма прости отговори

Представете си, че ви попитат „какво си мислиш" или „защо се смееш". Иде ви да отговорите мило с „Просто се радвам, че сме заедно"?... НЕЕЕЕ, спрете се овреме. Вместо това измънкайте „Мммм, такова, нищооо, абее, едниии нещааа, ох, както и да е". Мистерия и напрежение да има. 

Бонус точки - Гарнирайте с въртене на очи, цупене на устни, нервно приглаждани на кичури. Въобще, докарайте out look-a „Тоя тъпанар не се ли сеща".

Правило номер 4: Говорете за бивши

Споделете колко са умни, нищо че ги смятате за емоционални дебили. Разкажете какво сте правили, колко добри приятели са, как са се избивали на вратата ви. Един вид - търсете сигурност в минало, което отдавна сте изхвърлили на боклука. Хватката е пичът да не разбира и да се чувства сякаш ви дели с половината индийско население. На кой му пука за мъжкото его, нали ще се кифлим??? 

Бонус точки - Споменавайки бивш, забийте поглед в земята. Ефектът е „Уау".

Правило номер 5: Плачете

Сподавени хлипове, истеричен рев, физиономии ала „Отнесени от вихъра" - всичко е добре дошло за кифленската мисия. Когато ви попитат защо аджеба са тез девичи сълзи, никога не си признавайте, че не знаете. Мелодраматично замълчете, отдръпнете се и после се сгушете силно. Така съвсем ще затвърдите хипотезата за менталната си повреда. 

Бонус точки - Еее, след секс е най-доброто изпълнение.

Правило номер 6: Противоречете си

Обяснявайте какъв сте пич и как грам не подлежите на лигави емоции. После подхвърлете, че искате деца. Пазете личното си пространство като от триста хиляди дявола, но отстоявайте и идеята за Величието на Любовта. Въобще, дръжте се колкото се може по-нелогично. Търсете под вола теле, делкайте трески - каквото ви душа сака. До моментът, в който не се почувствате прекалено омазана с локума. 

Бонус точки - Забравете простото „Хайде да опитаме, а каквото стане". То е ваш върл враг в кифленето!

Правило номер 7: Превърнете мобилния си в част от физическата си структура

Говорете до припадък! С приятелки! Нон стоп! Не че има какво толкова да си кажете, обаче пък изведнъж да останеш насаме с някой, когото не познаваш, си е страшно. Съответно „джи си ема" е един прекрасен способ да запълваш свободното си време и да късаш нервите на неволния слушател на Джани Родари триадата ти. 

Бонус точки - Прекъсваш го по средата на изречението му и звъниш, за да чуеш какво е станало с някоя друга кифла. После възторжено му предаваш в детайли. Хич да не ти дреме дали го интересува!

Правило номер 8: Закъснявай

Ммммда. Всички знаем за чудесния ефект, който има върху мъжете това. Обаче ти си кифла, ти си важна, аха-аха въртиш света - е как няма да те чака? 

Бонус точки - Успяваш да му се разсърдиш, когато ти направи забележка.

Правило номер 9: Напий се

Не-не. Не просто да изиграеш „прасе в кочина". Давай смело - минимум като отряд нерези. Пияната жена била грозна гледка казват, но пък пияната кифла си е трепач отвсякъде. 

Бонус точки - В алкохолен делириум съчетай всички предходни точки! Наполеон да яде пасти пред теб, така че 100% ще го впечатлиш.

Правило номер 10: НЕ-МУ-ПОКАЗВАЙ-ЧЕ-ГО-ХАРЕСВАШ

Пичът може да е свестен, да ти е приятно, обаче ти си дръж на твоето. Ако го правиш и като развалена плоча, определено се справяш. В крайна сметка, ако някой мъж изтърпи всичко това, шансът да сте попаднали на чудо на природата е голям... Така че - радвайте се:)

Юлия Желязкова

webcafe.bg

Коментара
Facebook Blogger Plugin: Коментарите се публикуват чрез Facebook. Създател: Mehmed Halil

0 коментара:

Публикуване на коментар

Twitter Delicious Facebook Digg Stumbleupon Favorites More

 
Design by Free WordPress Themes | Bloggerized by Lasantha - Premium Blogger Themes | Premium Wordpress Themes